Cada día me gusta más, pero cada día estoy más cansada. Necesito días de nada urgentemente, descansar, mis ojeras son enormes y las odio. 

Fuera de eso, estoy tan feliz, más que nunca, sin angustia, sin vacíos, sin miedo, sin nada. Todo sonríe, todo brilla, todo se ve bonito.

Me podré echar los ramos de la U, pero no sé ve tan terrible, si no caídas típicas de una persona. 

(L)

soy una mujer feliz más en este mundo. Y esta sensación es gracias a aquel hombre feo-tonto-pesado que ha llegado a mi vida.

Se que aun no puedo decir mucho, pero de lo que estoy viviendo, nada podría hacerme sentir tantas cosas como él. Nadie puede hacerme sentir miedo, dolor, amor, ternura, maldad, bienestar, felicidad, tristeza y tantas cosas más con una sola sonrisa.

Porque estoy enamorada de ese muchacho de ojos miel, porque me robó las ganas de respirar cuando estoy con él, porque es dueño de mis latidos y de las lágrimas de mis ojos.

Porque cada vez que lo veo mi corazón salta, porque no quiero dejarlo ir aunque suene egoísta.

porque es mio, y de nadie más.

9 meses y mi corazón ya es otro.

:S

¿Qué va a ser de mi? aish, no sé.

Tengo ganas de llorar, siento el corazón roto y lo peor de todo, es que esos fragmentos hacen heridas en mi interior..

uf, todo parece tan difícil ahora, aunque quizás en el interior, sepa que no es así.

Pero todo se ve tan borroso con las lágrimas en mis ojos nublando todo.

¿Sabes?, quizá me equivoqué. Quizá no sea indestructible el trueno del fusil, tanto dolor, la burbuja que encierra este grito y este temor a saberme perdido, a perderte y perder la razón.

ismael a estas horas, calma mi dolor..

.

Hola, insomnio.

¿de dónde vienes? ¿cuándo te vas?

Hola, malhumorada

¿por qué reaccionas así? ¿acabarás?

Hola, bipolar

¿joder, qué te pasa? ¿no quieres recapacitar?

Y eso po', ando como tonta, enojá, amurrá, melancoholica, pensativa, deteriorada, no sé... es loco.

¿POR QUÉ?

eso no lo puedo responder, ni yo misma se. :/

seguir.

Y ya fue po', ya escribí mi carta, ya fue aceptada, ya tuve que dejarlo todo.

Y se que llevo ya días sabiendo eso, pero mañana es Martes (primer día de la semana, hoy es feriado) y tendré que despertar y seguir con mi vida aquí en casa, estudiar por mi cuenta y no volver a tener que levantarme temprano para ir a ese establecimiento que me hizo crecer, que me hizo soñar, que me hizo amar, que me hizo encontrar a gente tan importa y que ahora... solo como establecimiento consiguió apagar mis sueños, mojar la llama de mi futuro y destruir todo lo que construí... Pero como dijo mi mamá fui feliz y eso no lo niego, JAMÁS lo negaré pero ya fue... ese momento ya fue.

Ahora levantaré mi frente y seguiré con lo que tengo que hacer , ALLÁ VAMOS.

(sin fotos porque LATA.)

joer.

Ahora me veo aquí, sentada... intentando escribir la carta más difícil, que contiene las palabras más tristes, que no tiene un mayor sentimiento que no sea dolor y decepción.

Por qué es tan complicado?

Por qué nadie puede terminar lo que empezó?

Por qué no dan la cara?

malditos encapuchados, que tiran piedras a ese cristal que costó construir, que revientan aquella burbuja, que destruyen sueños e ilusiones..

malditos perros de mierda, que lograron atascar la puerta dejando un hueco donde puedo ver hacia el otro lado sin tener la oportunidad de decir algo.

(sin foto, porque estoy enojá!)

Carta publica a .. mi misma

Quiero escribir por el simple hecho de desahogarme, quiero simplemente volver a replantearme y poder leer cuando pueda lo que está pasando HOY en mi cabeza (día 21-09-2011, primer día de primavera UJÚ)

primero que nada declarar que hoy como hace 1 semana, una reunión se ah llevado a cabo dándome a entender una vez más que soy un cliente en aquella institución que siempre apeló a que eso no era, y me han reventado una burbuja en la que intenté vivir para ocultarme de esta verdad que después de 14 años me ha sumergido en sus aguas. Hoy saqué la cabeza (como muchos) y hasta me reprocho el echo de hacerlo... prefería vivir engañada que así.

Es doloroso vivir el día a día así, no eh podido evitar llorar, no eh podido evitar gritar ni enojarme, muchas cosas de las cuales no puedo desligarme y quisiera con tantas ganas.

Me voy, y es MI verdad, quiero terminar mi siclo en este lugar donde ya no soy lo que pensé, donde no existe nada en lo que creí. Si mi ida es prematura, que así sea.

SIMPLEMENTE NO PUEDO MÁS

mentí cuando dije que se podía más, que podíamos pelear... yo se que podemos, pero ya el cansancio es mucho y el tiempo se nos agota. Prefiero dejar de luchar y escapar, aunque suene egoísta, pero mi corazón y conciencia lo solicitan.

eso.