sábado

(L)


soy una mujer feliz más en este mundo. Y esta sensación es gracias a aquel hombre feo-tonto-pesado que ha llegado a mi vida.
Se que aun no puedo decir mucho, pero de lo que estoy viviendo, nada podría hacerme sentir tantas cosas como él. Nadie puede hacerme sentir miedo, dolor, amor, ternura, maldad, bienestar, felicidad, tristeza y tantas cosas más con una sola sonrisa.
Porque estoy enamorada de ese muchacho de ojos miel, porque me robó las ganas de respirar cuando estoy con él, porque es dueño de mis latidos y de las lágrimas de mis ojos.
Porque cada vez que lo veo mi corazón salta, porque no quiero dejarlo ir aunque suene egoísta.

porque es mio, y de nadie más.

9 meses y mi corazón ya es otro.

jueves

:S



¿Qué va a ser de mi? aish, no sé.
Tengo ganas de llorar, siento el corazón roto y lo peor de todo, es que esos fragmentos hacen heridas en mi interior..


uf, todo parece tan difícil ahora, aunque quizás en el interior, sepa que no es así.
Pero todo se ve tan borroso con las lágrimas en mis ojos nublando todo.

¿Sabes?, quizá me equivoqué. Quizá no sea indestructible el trueno del fusil, tanto dolor, la burbuja que encierra este grito y este temor a saberme perdido, a perderte y perder la razón.

ismael a estas horas, calma mi dolor..

miércoles

.


Hola, insomnio.
¿de dónde vienes? ¿cuándo te vas?

Hola, malhumorada
¿por qué reaccionas así? ¿acabarás?

Hola, bipolar
¿joder, qué te pasa? ¿no quieres recapacitar?

Y eso po', ando como tonta, enojá, amurrá, melancoholica, pensativa, deteriorada, no sé... es loco.

¿POR QUÉ?
eso no lo puedo responder, ni yo misma se. :/

lunes

seguir.

Y ya fue po', ya escribí mi carta, ya fue aceptada, ya tuve que dejarlo todo.
Y se que llevo ya días sabiendo eso, pero mañana es Martes (primer día de la semana, hoy es feriado) y tendré que despertar y seguir con mi vida aquí en casa, estudiar por mi cuenta y no volver a tener que levantarme temprano para ir a ese establecimiento que me hizo crecer, que me hizo soñar, que me hizo amar, que me hizo encontrar a gente tan importa y que ahora... solo como establecimiento consiguió apagar mis sueños, mojar la llama de mi futuro y destruir todo lo que construí... Pero como dijo mi mamá fui feliz y eso no lo niego, JAMÁS lo negaré pero ya fue... ese momento ya fue.
Ahora levantaré mi frente y seguiré con lo que tengo que hacer , ALLÁ VAMOS.


(sin fotos porque LATA.)

jueves

joer.

Ahora me veo aquí, sentada... intentando escribir la carta más difícil, que contiene las palabras más tristes, que no tiene un mayor sentimiento que no sea dolor y decepción.

Por qué es tan complicado?
Por qué nadie puede terminar lo que empezó?
Por qué no dan la cara?

malditos encapuchados, que tiran piedras a ese cristal que costó construir, que revientan aquella burbuja, que destruyen sueños e ilusiones..

malditos perros de mierda, que lograron atascar la puerta dejando un hueco donde puedo ver hacia el otro lado sin tener la oportunidad de decir algo.

(sin foto, porque estoy enojá!)

miércoles

Carta publica a .. mi misma


Quiero escribir por el simple hecho de desahogarme, quiero simplemente volver a replantearme y poder leer cuando pueda lo que está pasando HOY en mi cabeza (día 21-09-2011, primer día de primavera UJÚ)

primero que nada declarar que hoy como hace 1 semana, una reunión se ah llevado a cabo dándome a entender una vez más que soy un cliente en aquella institución que siempre apeló a que eso no era, y me han reventado una burbuja en la que intenté vivir para ocultarme de esta verdad que después de 14 años me ha sumergido en sus aguas. Hoy saqué la cabeza (como muchos) y hasta me reprocho el echo de hacerlo... prefería vivir engañada que así.
Es doloroso vivir el día a día así, no eh podido evitar llorar, no eh podido evitar gritar ni enojarme, muchas cosas de las cuales no puedo desligarme y quisiera con tantas ganas.

Me voy, y es MI verdad, quiero terminar mi siclo en este lugar donde ya no soy lo que pensé, donde no existe nada en lo que creí. Si mi ida es prematura, que así sea.
SIMPLEMENTE NO PUEDO MÁS

mentí cuando dije que se podía más, que podíamos pelear... yo se que podemos, pero ya el cansancio es mucho y el tiempo se nos agota. Prefiero dejar de luchar y escapar, aunque suene egoísta, pero mi corazón y conciencia lo solicitan.

eso.

domingo

11-9-11


mi cabeza es como una remolacha, tengo la real... cagá.
¿qué vamos a hacer desde ahora? me siento confundida, y decepcionada una vez más y peor.
al menos me reconforta que hay gente apoyando y dispuesta a todo, eso es el orgullo que también nace de alguna forma desde bien adentro.

NO IMPORTA, vamos a salir adelante.


y como dijo el señor ex presidente "ser joven y no ser revolucionario es una contradicción biologica"

GRANDE ALLENDE! <3

que loco que entreguemos la toma del colegio un día como este ¿marcaremos alguna historia?

mintieron


Dices que amas la lluvia, pero abres tu paraguas cuando llueve. Dices que amas el sol, pero buscas una esquina con sombra cuando el sol brilla. Dices que amas el viento, pero cierras tu ventana cuando la brisa sopla. Por eso temo cuando me dices que también me amas. (shakespeare)


es que no puedo evitarlo.. esque es más fuerte que yo, eres tú y esa es la total perdición.

dijieron que Francia era la ciudad del amor, yo vi amor en cada esquina de Roma y Praga

volví


Es como no sé, pensar que de alguna forma se me acabó el verano (si, en Agosto). Pues volví y el grado me atacó como un monstruo, recuerdo nunca haber sentido tanto dolor en mis rodillas y frio por el cuerpo, fue una sensación algo fuerte pensando que venía de unos 20 y tantos grados, y sol.
Creo que extrañaré todo aquello, a pesar que de mi interior repetía constantemente sus ganas de volver siento que aun así lo extrañaré, ya que me es extraño, ya me siento como alguien ajeno a esta realidad que esta aconteciendo (marchas, estudiantes, gritos, bailes), pero aquí estoy y de aquí soy, esta es MI realidad a la cual quiero volver a sumergirme de la cual quiero poder instruirme. Esta es la parte que me hace querer pelear por lo que deseo y quiero, esto es lo que me llena la devoción a veces.

Volví, no me arrepiento de irme, pero volver es una sensación que se la recomiendo a todos

Lo bueno de cualquier viaje, es tener un lugar donde volver

cercano al final


Miro como cualquier día la inmensidad del bosque que se presenta sobre esta granja, donde terminaré mi estadía europea, parece no acabar, parecen los arboles comer el lugar... pero no es así, la realidad de todo es que solo consigue demostrarme a que pesar de estar en un lugar donde debería sentirme bien y tranquila... Solo consigo sentirme sola y encerrada, mayoritariamente porque no entiendo este idioma, y porque la familia a pesar de ser mía no es exactamente lo que sería un "hogar dulce hogar"
Me siento bien, pero extraño tantas cosas que hay un deje de tristeza dentro de mi que no me deja estarlo por completo.


Afuera las golondrinas bailan, muchas de ellas ruedan por el cielo como lo hace el viento.

miércoles

quizáslosé

no sé, o quizás si... estoy confundida, media tuerta y hasta perdiendo un poco la esperanza.
¿dónde te fuiste?
no sabes como extraño tus caricias y sonrisas, me siento tan sola... y con un hueco entre los pulmones y el corazón enorme.
Es tanto lo que siento y poco lo que puedo decir, tanto lo que siento ir perdiendo y lo que parece que pasa para vos igual...

¿qué tengo que hacer, sentir?
me estoy muriendo sin .... ti

lunes

f


y van 2 semanas completas, recalco aquello mientras miro la oscuridad de esta noche que casi no existe (son las 2:32 a.m y sol presuroso querrá salir en este momento para bañarnos hasta las 11 y tantas de la noche)
no sé que pensar con respecto a lo que no me rodea, todo lo demás va tan bien, pero tú pareces hundirte en el olvido y deshacerte de mi de a poco.
Quisiera decir que todas las cosas son evitables, mentiría, hoy llovió no estaba premeditado me mojé los pies pero me gustó ¿raro? no lo creo.. solo es cierto.


Se cayeron mis alas y yo no me rendí,
así que ven aquí,
brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas. (8)

efelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaante !

domingo

and then..

y aquí estoy, donde no pensé que llegaría nunca.
Europa es un lugar tan extraño, de gente tan loca, de gente distante quizás un poco fria pero al fin y al cabo acostumbrada a lo que no se ve por allá.

Ya no tengo tantas ganas de, pero me gusta, sin duda, es como tonto leerlo sin entender.
Parece que quisiera llover, pero no le da a las nubes después del aguacero de ayer por la tarde-noche UF cuaticors.


te extraño.

martes

más ñe


Quisiera negarme todo.
uuuuuuf estoy enojada y triste por todo y nada.
no quiero más ir al colegio, odio sentirme tan sola en lo que se supone es mi segunda casa, odio sentirme así allá y acá.
no quiero más peleas, ni gritos, ni llantos, ni blablablas, ni echadas de culpa, quiero abrazos y más.
no quiero irme ahora! quiero quedarme contigo y amarte como debería hacerlo... no sé porque pero me aflige dejarte..

como que ya no sé que hacer, vuelvo a pensar las cosas y siento como los ojos se me llenan de lágrimas, y me vuelvo a sentir idiota, estúpida y un millar de cosas más.
quiero salir de aquí, irme a la u, tener una nueva vida y prontamente alejarme de esta casa.

:(

domingo

!nahc


Como que el mundo en mi casa va a explotar .______. y le tengo susto al desastre sobre natural que parece querer ocurrir!
Pero al fin de al cabo, no es culpa mia y eso me deja tranquila. (aunque suene egoista) Estoy un poco más feliz que ayer.

¡TENGO MIS PASAJES PARA EUROPA! ya con los horarios, comprobantes, mi seguro y TODO .. estoy neeeeeeerviosa fuck yeah!
También mi pasaje para ir el 27 a donde mi señor padre al matrimonio de mi tia jijij
y SOBRE TODO tengo a mi macho solo para mi (lamentablemente no cuando yo quiera..) pero es mio y con eso soy demasiado feliz.

EL MÁS GRANDE PERO es es el frio y la batalla campal que espero NO se desaté o tendré que emigrar

sábado

aprendí


Entre ayer y hoy aprendí muchas cosas locas de la vida.
una de esas es que no sé sacar áreas de triángulos o cuadrados, logaritmos y potencias menos. La biología es algo innato, y la física me quiere puro matar (olvidé que era una parábola, y quería llorar), y la química ÑE. Lenguaje no es mi fuerte, y que el galletón de mani-choc es muy rico si lo tomas con café mokkachino.
Y anoche aprendí la lección más importante de todas... la risa es la base de una relación muy linda, y que quizás volví a perder la carrera que tenía contra lo que llamaba amor. Jo ganó, me mató y PUF.. aun así soy feliz. :)

Porque me gusta estar así, me encanta y me hace retumbar el corazón, la sangre acelerarse y sonreír como idiota.

m+f+p


http://www.youtube.com/watch?v=BkVeexLdKXI


Has dormido ya en sus brazos, pero todo es nuevo. El hecho de vivir deja secuelas, ellas. Y como un licor suave te envuelven. Siempre es tarde cuando ya se han ido.


las cosas ya escaparon, ya no quiero más, no puedo más. Me quiero escapar pronto ya. :)

domingo

hasdhas



el fin del comienzo.
Quiero que te quedes aqui, qué más podría pedir? te voy a extrañar, lo voy a hacer, ya lo hago, vuelve pronto, a pesar como 15 años app que casi no estas, la costumbre se va... ¡TE EXTRAÑO! vuelve pronto, papá.

¡FAN VIÑA! 100% shoooooooorizo así de lo güeno po' (:
¿formas de pasarla bien? TODAS! *0*

jueves


Pero de a poco entraron hasta mí,
y se acomodaron para no salir...

Hace tiempo que lo sé,
no me quiero separar,
de años, colores y sonidos,
que todos vienen de tí.. ♪


gepegepegepegepegepegepe♥
y aaaaaaaaaaaaaaaaaalcachofo c:

sábado

recapitular,ordenar


HABER.. RECAPITULAR.
Creo que soy un poco egoista, en todo este tiempo no me e puesto a pensar las consecuencias del problema que hay..
mi mamá le dio un no sé qué en el ojo, ahora esta en reposo hasta quizá cuanto tiempo más... no trabaja, no sale, se aburre y por ende deprime ..
viaje a europa? no sé que será de el, quizá ... simplemente ya fue
colegio? tengo 2 ahijadas (una lleva una semana sin ir al colegio, bop..) la otra me regaló unos aros bonitosbonitos, se llaman Amelie y Sofia, son tiernas, ricas y muymuy cariñosas. Lo demás del colegio va mejorando, relaciones y cosas..
una relación se me cayó, me dan celos, enojo, frustración "quiere lo que no tiene".. querrá lo mio? BLARG, un corazón en una puerta dibujado con lapiz mina, mi sangre hirvió, ARG...
amigas? las mejores que tengo (una que ya con suerte recuerdo como es su cara) lo demás funciona al mil porciento
amigos? cada uno más lindo que el otro (uno que anda zumbando, dandole inestabilidad a todo)
relación? perfecta, bien, sonrisa, cosquillas, abrazos, calor, besos ¡TODO OK! lo mejor leeeeejos lo mejor.


esa es mi recapitulación total? qué pasa con todo lo demás que me rodea?
quizá se fueee... y no lo quiero ver mash.

:/ que lata po'

>:)


Este blog se volvió hecho para poder escribir palabras weones
ME PARECE QUE LO USE PARA SU USO NORMAL desahogarme con lo que quiera poner desde
"hoy comí pan con huevo" hasta "pelee con mi mamá"
pero YA NO ESCRIBO ¿por qué? no sée.. y me molesta la idea oh.

Hoy me comí con la mirada, con las manos y con la boca a un hombre (que chistoso suena), SI con las manos por las cosquillas (no mal pensar ~) pero lo mejor de todo que ese hombre es MIO y de nadie más, que me enamoré de el y BOP caí en sus encantos .

Sisisisisi, estoy felizmente hundida en esa agua rosada-roja que te hace ver corazones donde no ahí, y escribir palabras cursis y mamonas.
Shí, me gusta y encanta mi hombre.
Ajá, se llama Diego
y es mio.

:)

martes

thou


Volviste a hacerme tocar el cielo como nunca, con un simple abrazo me devolviste la respiración que las cosquillas habían opacado, comenzaste un soneto con los tonos del bombardeo de mi corazón y compusiste una melodía similar a aquella tenue risa de ambos que se envuelve y desenvuelve.
Quisiera decir muchas frases en las cuales la silaba termina escrita con algún color cálido, pero si lo veo mejor sería una idiotez... ya que, los colores cálidos no son nuestros, si no los colores fríos (llámese azul y verde)
Estoy mintiendo entonces, no se decir la verdad y e caído en la banalidad
No quiero hacer escapar el brillo de mis ojos, me gusta verlo en el reflejo que me da un espejo, me encanta sentir que las golondrinas quieren escapar hasta por mis oídos, realmente disfruto del cambio de animo que sufre mi cuerpo cuando te veo frente a mi, la calidez que desprende tú cuerpo en cada momento y hasta esos comentarios furtivos y malos que lanzas con discreción.
No sé como fui fuerte tanto tiempo y no caí en la cuenta de todas estas cosas que afloran hoy como la lluvia justo antes del temporal, ¿por qué el viento no se llevo mi cordura antes? ¿a qué me amarré?
Ya no quiero ni preguntármelo, me basta con que sea así y que estés ahí

"Pájaros en la cabeza y volar
a donde las ventanas siempre están abiertas,
donde el humo de tus pasos nos enseña a vivir."

me basta con que estés para mi, y completamente egoísta me dejo decir: no quiero que te vayas, te quiero harto tiempo más (y lo sabes...)

lunes

14-02


un día glorioso, me di cuenta que las cosas si son como de repente se quieren.

tengo un par de cosas que decir al mundo
¡ESTOY OK! ¡ME GUSTAS! y estoy completamente segura que desde el fondo, desde que fue un primer beso tranfugo que quizás hasta odiamos.. te metí dentro de mi corazón y jamás quisiste irte, y AHORA eres parte casi entera de el, indispensable y un bastón para vivir.
gracias amor, por darme un día rico en sonrisas, abrazos y besos.. por enseñarme algunas cosas, y más que nada por regalarme aquellas letras que tendré guardadas bajo llave. ♥

jamás había tenido un día así, a pesar de que odio san valentin, fue bonito regalártelo a ti.. (:


sábado

maybe i'm cataplúm!


por un momento perdí la cordura, comenzé a derramar gotas de salado cristal por mis ojos mientras sonrisas fugitivas se escapaban . ¿qué me estaba pasando? fue un momento loco que nadie jamás podra entender, ni yo misma tendré el coraje para hacerlo completamente.. quizá a que le tengo miedo.. no sé que tengo miedo de entender.
puede ser que no tenga ganas de entender que entre todo el dolor cada vez eres una luz más fuerte para salir a flote, o tal vez la razón sea el paso que estuve de lanzarme al acantilado y de perder tantas cosas de una sola vez...
¿cómo puedo ser tan así? ¿cómo puede ser tan así? y por más que lo repita, no me entra en la cabeza el hecho de que... estuve a un segundo, a unas palabras de tirar hasta el fin del mundo algo que llego de forma tan subita que comenzé a hacer indispensable en mi vida.

¡CASI EXPLOTÉ! y... no sé que podría haber hecho si fuera así ¿volvería al momento en el que por estupidez autodañaba mi cuerpo? ¿podría ser tan masoquista una vez más?
y por más que quiera esconder mi verdad... tengo miedo, JÁ.



y en punto muy aparte, me di cuenta de muchos otros pensamientos que abarco que no conocia, de tantas cosas que entre sueños suelto sin pensarlo y sentimientos que en algun momento querrán explotar de mi corazón y asaltar mis palabras para cobrar vida y realidad.
mientras tanto una frase de una historia me quedó dando vueltas en la cabeza
"qué seria de mi..."
no quiero dar el termino de la oración, me basta con saber yo lo que dice para sentirme extraña.


pd: la foto más enferma de la vida, con una asikala (hasd) que quiero como granos de arena en la playa.

lunes

etc


que fácil es cuestionar a los demás, que dificil es hacerlo con uno mismo.

Vacaciones bonitas, donde pude reencontrarme con esa gente que podría ver muchas veces en el año y jamás lo hago, con dos niñas bonitas que me hacen reirme de muchas maneras, con las cuales lanzarse contra las olas y caminar bajo las estrellas tiene un gran sentido, y por sobre todo TENEMOS TODO EL ESTAILAK, ASIAKALAS POR LEY Y TIRAMO EL CORTE.
que manera de reirme con tantas idioteces carentes de sentido común.

Hace mucho tiempo que mi mala suerte no me jugaba malas pasadas, y aqui estoy otra vez... atacada por esta, que le encanta hacerse presente cada cierto tiempo ~ pero no es nada más que fisico, porque por el otro lado emocionalmente no tengo porque quejarme...


la esquina de mi habitación en los molles, con una linda ventana donde al no haber luz en la noche podía admirar las estrellas libremente

martes

la verdad?

un dibujo que le hice una vez a una amiga más linda que las frutillas, cuando se sonroja con todas sus pequitas ♥ (el dibujo más feo de la vida, pero dice tantas cosas)



No lo sé.
Tengo una sonrisa radiante que adorna mis mejillas, y no la quiero entender. Es mejor quedarme con la sensación que replicar y replicar, que preguntar y preguntar el por qué, el donde salio y donde se escapará.
Voy a atar mi sonrisa al puerto de la felicidad, donde los rayos de luz entren por las ventanas de la pequeña choza al final del camino de tierra, y que al otro lado de toda esta magia exista un campo de flores de tantos colores que sea inimaginable la hermosura de esta.
La abstracción de mis pensamientos es completamente extraña, nada calza dentro de si, algunos pensamientos como vaivenes de miel se quedan parados y luego desaparecen derrotados. Aun así muchas cosas pasan a menos de un segundo, todo parece intentar desaparecer ... excepto algo... exceptuando ese pensamiento colorido que poco a poco a comenzado a tomar mi cuerpo como rehén de película terror, un pensamiento que no solo quiere comenzar y terminar en mi cerebro, si no que baja por la espina dorsal y comienza a expandirse como lo hicieron los chinos hacia tiempo atrás.
Una objeción que claramente no esta cuerda, un pensamiento que poco a poco comienza a ser parte de mi, indispensable parte de mi.
Una parábola de pensamientos que solo tiene un remitente seguro, y un destino al cual dirigirse, aquel que solo puedo describir con dos letras que combinan con total perfección


eh ahí mi torrente de pensamientos, que no se detiene como un río.

be happy


Voy en la penumbra hasta el lugar  Donde la luz me hizo estallar  Flores, besos, para ti  Tu respiración es como un mar Invisible, violento  Y en su ritmo va rompiendo Flores, besos, que te di♪ 


tengo emociones cuaticamente encontradas, como que todas están fluyendo hacia el mismo punto sin querer detenerse siquiera, me están mareando
a no.. miento, es culpa de mi amiga le enfermedad vino a hacerme compañía en vacaciones.
tengo la extraña sensación de que la vida esta dando giros muy extraños últimamente, cosas que no me esperaba en la esquina de la cuadra y que al final si estaban... pero realmente... soy feliz
y hoy me llego una ternura muy linda, desde que comenzó todo este carnaval (?) nadie me había preguntado si entre estos colores que veo y las golondrinas que existen era feliz, y me dio gracia que alguien se atreviera a hacerlo.. quizá necesitaba que alguien me lo preguntara.


envuélvete en mi cariño... deja la vida volar ♥

jueves

nolosé


Ya no entiendo que pasa dentro de mi cabeza y mi cuerpo en general, la tarde comenzó llenándome de sensaciones extrañas e incomodas que quería borrar y plantar bajo 100 kilómetros de tierra para jamás volver a sentirlas...
era como una angustia extraña, que no entendí, que nació oprimiéndome el pecho con fiereza e impidiendo mi respiración normal... ¿cuál fue la razón? no lo sé.
y con el paso de las horas, la tarde desapareció de mi mente, jamás pude sentirla escapar tan rápido sin mirar hacia atrás... ¿es que e comenzado a olvidar cosas? intenté contener una vez todas las cosas que aparecieron dentro de mi y no pude... quizás al final de la tarde todo desapareció como por arte de magia y dejo un vació... que hasta ahora esta succionando todo desde adentro..
¿qué puedo rescatar de esta tarde fantasmal?
sonrisas, calor y más que nada felicidad interna..

golondrinas y mariposas inundando mis entrañas y besos rozando mis labios.

pajaritos bonitos enamorados de la vida, y de sus plumas de colores :3 ♥

martes

renacerymorir


tanto creo en ti...
que dormidA o muertA
sueño hasta despiertA
la luz de los dos...
(...)

me morí, y renací
y me morí otra vez.

y después de unos días...
siento que moriré sin haber renacido aún.

.Ussim